Я знаю о весе все… и даже больше - Ирина Головина

Неосознаваемые пожиратели психологической энергии

Начну издалека. В 1997 году я начала заниматься психотерапией избыточного веса, я была одной из первых, кто стал работать с избыточным весом как психотерапевт. У меня не было достаточного тщеславия, и я тогда не понимала ценности своей методики. Работа в стационаре, постоянная дополнительная учеба, дети. Да, разработала методику, начала зарабатывать деньги, возможно, по чьим-то меркам и небольшие, но для врача, работающего в государственной клинике, очень даже неплохие деньги. Стала выступать по телевидению. В миллионном городе узнают на улице, потребность в признании удовлетворена, все в жизни хорошо. Успех пришел чуть позже, в 1999–2000 годах, а когда я только начинала работать с лишним весом именно как психотерапевт, мне было очень трудно. Я очень уставала, между мной и клиентом стояла стена недоверия. «Как? Просто поговорим, и все? И делать со мной ничего больше не будете?» И в голосе были скепсис или ирония. Конечно, для снижения веса важны телесные прикосновения, а здесь просто разговор. Это сейчас мои клиенты знают, что после разговора со мной аппетит пропадает надолго. А тогда… Очень, очень уставала. Потом стали появляться результаты – клиенты худели на 15 кг, 20 кг, 25 кг, – и работать стало легче. Приходили люди, кем-то подготовленные. «У вас была моя мама и похудела на 20 кг». «У вас была моя жена и легко похудела на 15 кг, до этого, что она ни делала, – не было толку. Я тоже хочу». Да, действительно, были хорошие времена. Конкурентов не было: это сейчас кто-то умеет и имеет право как профессионал заниматься избыточным весом, кто-то не умеет и не имеет права заниматься этим, но тоже занимается. Многие утверждают, что без подсчета калорий худеть нельзя. Лукавят. Можно худеть и без подсчета калорий. Мои клиенты калории не считают, но худеют.

И вот когда пошли первые результаты и люди стали снижать вес, мне стало легче работать. Те, кто приходил, уже мне доверяли, так как видели результаты. Тогда я уставала от своей работы не больше, чем от любой другой. Прошло 5–6 лет, и появились еще более впечатляющие результаты – клиенты худели на 60 кг, 70 кг и даже 100 кг. Таких успешных историй у меня не один десяток. Несмотря на то что результаты были все лучше и лучше, мне работать было все труднее и труднее. Наступил момент, когда у меня появились проблемы с суставами: начинается программа по снижению веса – и подступает боль и жжение в суставах. Сначала мои пальцы распухали так, что я не могла держать ручку, потом стали болеть лучезапястные суставы, потом локтевые, потом плечо. Мне, практически здоровому и никогда не болеющему человеку, это было в новинку. И пока мне не вводили огромную дозу дексаметазона – это очень сильный гормон кортикостероид, – ни боли в суставах, ни отеки не проходили. Анализы замечательные, а суставы отекают и болят. Причем я замечала, что это начиналось в момент, когда я начинала приступать к работе по борьбе с лишним весом.

Я как психотерапевт работала и работаю с разными проблемами: семейная психотерапия, депрессии, неврозы. Потом увлеклась психологией бизнеса: тренинги по управлению стрессом, по эффективным коммуникациям, и группы большие, а все отлично, и суставы не болят. Начинаю работать с лишним весом – сразу суставы опухают.

Один очень грамотный доктор, мнение которого я уважаю, посоветовал мне перестать работать с лишним весом. «Если поняла, отчего болеешь, то бросай, – сказал он. – Твой организм против чего-то протестует».

Частые болезни – это протест нашего организма.

Я долго думала, анализировала, наблюдала и поняла – и суставы болеть перестали. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Чем лучше у меня были результаты, тем больше вокруг меня создавалось легенд, ко мне ехали люди издалека: Германия, Кипр, Чехия, конечно, русскоязычные. Это были люди с индексом массы тела 55–60. С огромным весом. Они заходили и с порога говорили: «Ну наконец добралась. Вы думаете, я зря из такой дали ехала? У меня здесь живет двоюродная сестра, или племянница, или тетя, или подруга». Суть их рассказа заключалась в том, что не виделись несколько лет, только по телефону общались, а потом встретились. «С детства ее помню. Всегда она была полная. А теперь?! Стала как ее дочка внешне, только голос ее остался. Это же чудо! Я тоже чуда хочу». Я поняла кодовое слово, которое запускало мою болезнь, мой невроз – ЧУДО! ЗА ЧУДОМ ПРИЕХАЛА!

С порога говорили «Хочу чуда» те, про которых скажут: что на уме, то и на языке. Но были и другие. Зайдут, сядут, молчат и ждут. Чего? Да того же самого. Чуда! И вдруг в один из дней я все поняла и осознала. Я поняла, что происходит: между моими возможностями и тем, чего ожидали от меня люди, приехавшие издалека, появились огромные ножницы. Я доктор, я могу сделать только то, что опирается на научные разработки, а от меня ждали чуда, того, на что у меня нет ресурса. Я внутренне выставляла перед собой нереальные невротические цели. «Человек приехал издалека, я обязана ему помочь». Я поняла, что происходит, и нашла причину возникновения моего невроза, невроза долженствования – Я ДОЛЖНА, – и суставы болеть перестали. Я это осознала, а все, что человек осознает, его в невроз не вводит. Мало того, я стала проговаривать свой невроз. «Кто пришел за чудом – можете сразу уходить. Чудес не будет, потому что не умею, потому что решение вашей проблемы будет зависеть от кого? Правильно, от вас. А я вам буду помогать. Что будет зависеть от меня, я четко и конкретно вам расскажу. Что будет зависеть от вас – я тоже вам конкретно расскажу. Будете вы это делать или нет? И сколько времени вы будете это делать – месяц, или год, или всю жизнь, – зависит только от вас».

Большое количество психоэмоционального напряжения зависит от степени ответственности, а именно от нашей суперответственности.

Например, неизлечимо болеет кто-то из близких и любимых нам людей, и мы считаем своим долгом спасти его. Мы чувствуем за это ответственность. И даже когда человек уйдет из жизни, то этот невроз в виде вины – «я не спасла его» – может навсегда остаться в человеке. Я дам тебе еще инструменты, как снизить степень психоэмоционального напряжения, а ты решишь, пользоваться ими или нет. Конечно, не на все вопросы есть ответы, но, даже снизив психоэмоциональное напряжение на 20–30 %, можно улучшить качество жизни и снизить вес комфортно – жить без срывов!

Я даю конкретные рецепты, и это поможет тебе снизить внутреннее напряжение, уменьшить его (ведь мы договорились: не избавляться от этого напряжения, а всего лишь уменьшить его). И это возможно.

Никогда не решайте чужих проблем

Рецепт: никогда не пытайся решать проблемы, кроме своих собственных и проблем твоих маленьких детей.

Вот тут среди клиентов начинается волнение. После этих моих слов начинают задавать вопросы: «Что, человек человеку волк? Вот дожили: раньше люди поддерживали друг друга, помогали друг другу, а сейчас каждый за себя?»

Я так не говорила. Помогать другим надо и поддерживать надо. Кто поможет мне, если я никогда никому не помогала? Но помогать человеку и решать за него его проблемы – это разные вещи. В чем отличие?

1. Просил человек вас об этом или не просил?

2. Этот человек участвует в решении своей проблемы или нет?

Начинают предлагать: «Например, дать совет – это помощь, а делать что-то для кого-то – это уже решать проблему», – так считают некоторые. Но и поступок может быть помощью, и наш совет может стать способом решить за человека его проблему. Давайте разбираться в этом непростом вопросе.

Я буду приводить много житейских примеров. Брать их из собственной жизни или из жизни своих друзей или моих клиентов, не называя имен, и любые совпадения в этом случае случайны. Зачем? Для того чтобы не просто выдать тебе психологические рекомендации – их сотни тысяч можно найти на страницах Интернета, а для того, чтобы на реальном примере показать, как это правило можно использовать в жизни. В этих историях ты, возможно, узнаешь себя или твоих близких. Мы все очень разные, но у нас есть общие стереотипы поведения.

Вопрос: давать совет или не давать совет; просят у вас совета или не просят? Например, тебя спрашивает подруга: «Ты не видела моего мужа с другой женщиной? Что-то мне кажется, что он много времени вне работы проводит со своей секретаршей». Ты можешь дать честный ответ: «Не хотела тебе говорить, но раз ты спросила, врать не буду: каждый день вижу их вечером вместе».

Другая ситуация: тебя об этом подруга не спрашивала, а ты ей звонишь и сообщаешь: «Я твоего с какой-то молодухой каждый вечер на набережной в обнимку вижу». Возможно, твоя подруга и так догадывалась, но по каким-то причинам не хотела это знать. Чужая душа – потемки, а отношения между мужчиной и женщиной, какими бы странными они тебе ни казались, – дело только этих двоих. А вот после твоего звонка, возможно, будет ссора. Может, мужчина соберется и уйдет. Возможно, развод. И частично ответственность за произошедшее будет на тебе. И, возможно, когда-нибудь тебе позвонит эта подруга и скажет: «После твоего звонка был скандал, муж ушел, а я не знаю, что теперь делать? И дети переживают, и у мамы гипертонический криз». Что ты будешь чувствовать? Казалось бы, простой житейский пример. Но как часто ты даешь советы, когда тебя не просят? Или тебе дают советы без твоей просьбы? Или делаешь что-то для человека, когда он не просил? Потом осознанно или неосознанно ждешь благодарности, а вместо этого слышишь холодную фразу: «Я тебя не просила. Я тебя не просил». Тут и обида, и раздражение и на себя, и на них. А ведь они правы, они действительно тебя не просили. Ты можешь продолжать давать советы, когда тебя не просят. Можешь перестать это делать. В первом случае ты уменьшаешь свое психоэмоциональное напряжение, а во втором – увеличиваешь. Это только твой выбор!